Multitasking-Unfähigkeit hinterlässt ihre Narben

Gartengrillen haben keine Mandeln. Sagt das Biologiebuch. Und auch wenn mir das jeder Insektenforscher bestätigen wird, finde ich, dass unser neues, schnurlos tragbares Telefon klingelt, wie eine Gartengrille mit Mandelentzündung zirpen würde. Vor einigen Minuten war Premiere. Am anderen Ende der Leitung war meine Mutter und begierig, an den heute ausgebliebenen Neuigkeiten in meinem Leben teilzuhaben. Zeitgleich knusperte noch ein Ciabattabrot mit ein wenig Olivenöl und Thymian im Backofen vor sich hin und wurde minütlich dunkler. Da es mir aber nur selten gelingt, übersprudelnde Begeisterung für verkokelte Backwaren zu entwickeln, versuchte ich mich im Multitasking, unterrichtete linkerhand meine Mutter am Telefon über die Ereignislosigkeit meines heutigen Daseins , zog derweil mit der rechten Hand einen Topflappenhandschuh über, klappte den Backofen auf und zog das Backgitter aus dem Ofen. Ein spontaner, grobmotorischer Überschwang sorgte unpraktischerweise dafür, dass das Gitter, brüllend heiß, wie es war, sich kurz an meinem unbekleideten Unterarm ausruhte. Prompt schubste ich es zurück in den Backofen, warf den Topflappen wie einen Fehdehandschuh zu Füßen der Küchentür, drehte das eiskalte Wasser so weit auf wie möglich und kühlte die Brandblase in spe mit dem kältesten Wasser, was unser Hahn zu bieten hatte, während ich gleichzeitig, von kurzzeitigen Flüchen unterbrochen, mit meiner Mutter konversierte. Vielleicht gibt's ne fetzige Narbe, mal schauen. Und wenn: Verbindungsfüxe brauchen für sowas Säbel oder Degen, mir reicht ein Backofengitter. Sobald die mandelkranke Gartengrille das nächste Mal zirpt, lass ich meine Mitbewohnerinnen den Vortritt an der Strippe.