Kohlsuppentrauma oder Flatulenzfiasko

Viele Menschen essen gern und leidenschaftlich. Auch ich. Unpraktisch nur, dass nicht wenige Leckereien, die dem Gaumen schmeicheln, zugleich die Hüften vergolden. Wer ständig schlemmt, wird aufgeschwämmt. Auf lukullische Schlemmerphasen folgt insofern oft eine selbstauferlegte, darbende Fastenzeit. Einerseits, um den optischen Idealen dauerhaft zu genügen, die vom gesellschaftlichen Konsens oktroyiert werden - andererseits, um negative Auswirkungen der sinnlichen Verlockungen auszugleichen: Zurückstellen hedonistischer Bedürfnisse, eine Zeit lang weniger oder seltsame Sachen essen, damit die Umwelt nicht mehr so genau sehen kann, wie gern man sich eigentlich den kulinarischen Freuden hingibt. Zu allen Jahreszeiten wimmeln und wuseln diverse Diät-Vorschläge durch die einschlägige Fachpresse.

Nicht totzukriegen scheint beispielsweise die "Kohlsuppen-Diät". Eigentlich soll sie den Herzmuskel stärken, doch taugt sie überdies als Schlankmacher. Mit Kohlsuppen-Diät hängt nun die folgende, herrliche Geschichte zusammen, die meine Mutter mir über die Bekannte einer Bekannten erzählt hat. So oder so ähnlich hat sie sich zugetragen:

Frau K.-N. fühlte sich unwohl mit ihren runder werdenden Körperformen. Um dem abzuhelfen, beschloss sie, eine Kohlsuppen-Diät zu machen. Tage und Wochen landete nichts als Kohlsuppe auf ihrem Teller und in ihrem Magen. Wer schlank sein will, muss leiden. Das luftige Problem bei Kohlsuppe: Sie bläht.

Eines grauen Spätwintertags nun fuhr Frau K.-N. mit ihrem Mann einkaufen zu "Multi", dem großen Supermarkt in Leer. Sie steuerten ihren silbermetallicfarbenen Golf auf den Parkplatz. Dort ließ ihr Mann sie spontan wissen, dass er lieber in seiner Auto-Zeitschrift blättern und im Auto bleiben wolle. Sie könne doch auch allein in den Supermarkt springen. Sie erklärte sich einverstanden und schob den Wagen zielstrebig durch die Regalfluchten, um neues Toilettenpapier, Duschgel, Milch, Katzenfutter und nicht zuletzt Zutaten für neuerliche Kohlsuppen in den Gitterkorb des Einkaufswagens zu werfen. Innerhalb des Supermarktes spürte Frau K.-N. wie ihr peristaltischer Luftdruck stetig anschwoll. Sie versuchte sich zu kontrollieren. Doch als dieser sich trotzdem unaufhaltsam dem kritischen Punkt näherte, sann sie auf Flucht. Um keine finsteren Blicke wegen Geräusch- und Geruchsbelästigung in der Öffentlichkeit auf sich zu ziehen, ließ sie ihren Einkaufswagen beim Katzenfutter prompt stehen, sauste hektisch nach draußen auf den Parkplatz, sprang in den silbermetallicfarbenen Golf und ließ mit wuchtigem Geknatter allen Druck von sich fahren.

Das Glück der Erleichterung war indes von beschränkter Dauer. Zu ihrem völligen Entsetzen stellte sie nur fest, dass sie zwar in einem silbermetallicfarbenen Golf saß. Doch starrten sie zwei völlig unbekannte, gleichermaßen angewiderte und verblüffte Augen an - die eines ihr nicht im Ansatz bekannten Mannes. Daraus ergab sich: Dies war bei aller Ähnlichkeit nicht wirklich ihr eigenes Auto. Beim heiligen Kanonenrohr: Sie war zu einem fremden Mann zum Pupsen ins Auto gesprungen.

Kreidebleich vor Panik riss sie die Wagentür auf, stürzte fort und fand wenig später den eigentlich gesuchten Wagen, in dem ihr Gatte gemütlich Bremstests blätterte.

"Fahr sofort los! Mir ist was unsagbar schreckli... ich mag es gar nicht sagen! Was, erklär ich Dir später. Frag nicht! Fahr einfach! Fahr!", herrschte
sie ihn stotternd an. Er tat wie ihm geheißen und steuerte den Wagen stirnrunzelnd vom Parkplatz hinunter.

Die leichte Ratlosigkeit über das fremdartige Verhalten seiner Frau verstärkte sich, als er einen silbermetallicfarbenen Golf bemerkte, der ihnen durch jede Abbiegung hindurch folgte und zwischenzeitlich sogar aufblendete. Er prüfte sein Fernlicht. Nichts. Nebelschlussleuchte. Auch nichts. Das Gesicht seiner Frau schimmerte immer noch blass wie Kohlsuppe. Sie hielt sich das Herz, hyperventilierte, hatte ihre Sprache noch nicht wiedergefunden. Er bog auf die heimische Auffahrt. Der seltsame andere Golf auch. Mit gequältem Lächeln entstieg dem anderen Wagen der unbekannte Herr mit den Worten: "Ich weiß nicht, wer Sie sind und ob Sie so etwas häufiger machen, aber dies ist wohl ihre Handtasche, die Sie bei ihrer merkwürdigen Aktion in meinem Auto liegen lassen haben." O Du mein japsender Jupiter!