Man campt deutsh

Schlapp. Schlapp. Badelatschen klappen zwischen Hacke und Asphalt hin und her. Bauchmasse wuppert im Takt der Schritte unter der karierten Strickweste. Karl-Heinrich schlurft schnaufend aus dem Waschhaus. Schlapp. Schlapp. Seine Stirn glitzert. Schweiß perlt die Schläfe hinab, verheddert sich im silbriggrauen Haarkranz. Der ist bald durchnässt. Die wenigen verbliebenen Haupthaare sind in dicken Strähnen quer über den Kopf gekämmt. Wirkt fülliger dann.

Hände zu waschen vergessen. Sind aber auch schlecht geputzt die Waschbecken. Die Campingplätze in Deutschland sind sauberer. Aber mit Putzen hamses im Ausland ja auch nicht so. Außer in Singapur. Da knallen se Dich ja ab, wennde ne Kippe auffen Bordstein wirfst. Der Ausländer generell ist ja eher seltsam. Aber schöne Gegenden ham se da, wo er wohnt.

Er reibt sich die linke Augenhöhle. Auf dem Auge sieht er nicht mehr viel. Erschwert das Einschätzen von Entfernungen beim Autofahren. Muss man aber ja nicht jedem erzählen. Schafft nur Unruhe.

Schlapp. Schlapp. Zurück zum Wohnwagen. Wenig Wind heute. Die Flagge baumelt träge runter. Schwarzrotgoldenes Trauerflor fast. Er plumpst in seinen Campingsessel im Vorzelt. Dort sitzt er immer und observiert den abgezirkelten Wegstreifen in seinem Sichtfeld. Man muss ja auch wissen, was so los ist. Der Holländer schleicht vorbei. Ne Käsehaut hat der, gelb, irgendwie milchig und eingedellt. Und auch sonst. So würd ich ja nie. Nee. Im Leben nich. Senfiges Haar und Schnurrbart wie'n toter Schwalbenschwanz. Kähähä. War wohl abwaschen. Dessen Frau würd ich was erzählen. Abwaschen. Das ist doch keine Männerarbeit! Bei dem ist wahrscheinlich eh Hopfen und. Hilft eh nix.

Sein Sack juckt. Schon wieder. Karl-Heinrich kratzt sich. Wenigstens für die nächsten Minuten trollt sich der Juckreiz. Naja, solange es keine Sackratten sind. Molli, bring mal Bier, Zigaretten, Feuerzeug und nen Ascher raus.

Er denkt nach. Seine Gedanken schillern in den langweiligsten Farben der Welt. Ach, da kommt der Däne wieder. Was für ne mickrige Zugmaschine der doch fährt. Wenn der mit seinem Gespann nen Berg hochtuckert, überholt den doch jede Nacktschnecke und hinter ihm kann niemand mehr was sehen vor rußigem Qualm. Wetten, der muss jede zweite Woche seinen Wohnwagen putzen, damit niemand denkt, die Front wäre schwarz gestrichen? Und überhaupt. Der hat seine Frau auch nicht im Griff. Die Bierflaschen von gestern stehen immer noch auffer Sitzgarnitur draußen. Und was die quietscht, wennse die aufbauen. Sowas käm mir ja nicht ins. Watt ordentliches Schmieröl ist, wissen die auch nicht. Bier. Achja. Molli, watt is nu? Soll ich hier verschimmeln, oder wird das langsam mal was?

Seine Frau schält sich trainingsbehost aus dem Wohnwageninneren. Sie ist eine gute Frau. Fleißig. Ordentlich. Bügelt und putzt, ohne, dass man ihr das ständig sagen muss. Sie mag ihren Mann. Irgendwie. Sie hat ihn ja auch geheiratet. Das ist ja nun aber auch schon ne Weile her. Wahrscheinlich war sie auch in ihn verliebt. Ob und wieso, weiß sie nicht mehr genau. Das Gedächtnis verblasst ja mit der Zeit. Das ist ja nun aber auch schon ne Weile her. Und gibt auch Schlimmeres als Blömelskötter heißen.

Karl-Heinrich hievt die Pinte, sich das Zäpfchen zu feuchten. Geht doch nix über ein kühles Pilsken. Schaum aus der Krone verfängt sich im zotteligen Schnurrbart. Er schiebt sich eine Ernte 23 unter dem Haarbusch hindurch zwischen die Lippen. Wo ist das Feuerzeug? Molli, ich hab doch gesagt. Ach, da. Ich dacht’ schon. Schmeckt wie immer. Nur schwer zu bekommen in Frankreich, die Dinger. Muss man immer gleich mehrere Stangen mitnehmen, wenn man wegfährt. Die rauchen hier ja so komisches Kraut. Franzosen – ein Verein von Tanzlehrern. Ouioui. Schwule Sprache. Außer Wein, Baguette und mit Strapse im Ballett rumhüpfen können die auch nicht viel.

Schon wieder der Holländer. Geht mit seiner Frau spazieren. Das sollte Molli mal einfallen. Was Frauen immer mit Spazierengehen haben? So wie die aussieht, schmiert die sich immer doppelt dick Butter auf’s Brötchen. Schlumpige Fettschwampe. Komisch geschrägtes, siruppiges Gesicht hatse. Schmoddergraubräunliche Fratze. Aber Pfauenaugen. Sieht verschlagen aus. Und zerschlagen gleich dazu. Und'n Arsch wie'n Ozeandampfer. Kähähä. Und er erst. Bei der Seele meines Sofaschoners! Was für’n Weichei. Lässt sicher auch rumschubsen. Geht, als hätt' er ne Bleiplombe im Pimmel. Was ne schlaffe Wurst. Was kommt da denn? Ein Pole? Sowas lassen die hier auf den Platz?

Bei Gott, da kann einem ja das Pils im Hals sauer werden, kann einem da doch. Naja, wenn der sich neben uns stellt. Dem werd ich. Ja. Dem zeig ich, auf welcher Seite das Brot gebuttert ist. Und der Leeraner da gegenüber. Komische Titten am Adler auf seiner Flagge. Und seit wann ist die Deutschlandflagge unten blau? Gibt’s bei denen keine ordentliche gelbe Farbe? Leer, wo liegt das überhaupt? Der liest auch immer französische Zeitungen. Furchtbar angepasst. Klugscheißer. Redet auch an der Rezeption nur ausländisch. Bringt sicher auch noch seiner Oma bei, wie man Enten melkt. Wenn ich hier nix auf deutsch kriege, kauf ich auch nix. Man sollte einfach auf der ganzen Welt deutsch lernen. Dann ham wir auch keine Sprachprobleme mehr. Ich sag's ja immer wied. Aber auf mich hört ja eh kei.

Vor lauter Aufregung verbrennt er sich fast die Finger am Stummel seiner ollen Zigarette. Wo ist denn eigentlich der Aschenbecher. Mein lieber Kukuschinski, Molli. Irgendwatt vergisstse ja immer. Kann man doch glatt die Flöhe kriegen.

Er ascht auf den Rasen. Wann gibt’s eigentlich Essen? Ist bald halb sechs. Was? Die von nebenan laden uns ins Restaurant ein? Wozu hab ich denn extra einen Speiseplan für drei Wochen erstellt? Heute ist Erbsuppe dran.

Karl-Heinrich hustet. Eiter rasselt. Er spuckt in sein blassrosa Stofftaschentuch. Hier im Restaurant krieg ich doch eh nur komischen Käse, gebratene Frösche oder irgendwelche Vögel, die sich in übermenschengroßen Tischtennisnetzen verheddert haben. Quatsch mit Soße und Rosinen. Nee danke. Auf sowas geb ich keinen gegrillten Furz nich. Außerdem kommt der Heck heut im Fernseh. Mal sehen, datt ich die Satellitenschüssel bis dahin wieder an Laufen gekricht hab.