Herr, wenn die stolzen Feinde Wikingerhelme tragen

Wir steckten in einem Zwiespalt, damals vor sieben Jahren. Jan und ich. Beide waren wir zentrale Pfeiler im Bass des Ubbo-Emmius-Chores in Leer. Nun, in der Adventszeit, standen zwei große Aufführungen von J.S. Bachs "Weihnachtsoratorium" an. Die eine davon in der kerzenerleuchteten Großen Reformierten Kirche in Leer, die andere in der Gemeinde, wo der Dirigent des Orchesters der Folkwang-Hochschule Essen als Organist tätig war, in Gelsenkirchen. Eigentlich standen wir in der Pflicht. Bach die Ehre erweisen, dem Chor Treue bezeugen, auch wenn wir als Sänger, die wir doch dem Publikum etwas boten, noch 15 DM zahlen sollten für den Hin- und Rücktransport. Leicht mürbelnd über diese Schiefstände, gerieten wir in einen Zwiespalt. Denn am gleichen Abend des Gelsenkirchen-Konzerts fand auch die "Beinharte Bagaluten-Wiehnacht" von Torfrock in Aurich statt. Wikingischer Quatsch aus Torfmoorholm oder hocherwürdiges Kulturerbe aus Leipzig?

Heimlich entschieden wir uns, Bach die Ehre erweisen, aber nur das Leeraner Konzert mitzusingen und am Vorabend über eisglatte Straßen nach Aurich zu schlittern, um dort Presslufthammer B-B-B-Bernhard "moin" zu sagen, mit Torfstecher Adula Zech mit der Straßenwalze durch Torfmoorholm zu knattern, volle Granaade Renaade mit Rollo dem Wikinger an Bord zu gehen, Methumpen zu heben und die Hohekunst barocker Geniestreiche und festlicher Kontrapunktik einen Abend lang in den Hintergrund treten zu lassen. Das Publikum barst von buschbärtigen Zauselbärten, Wikingerhelme waren die gängigste Kopfbedeckung. Alles grölte, vieles lachte, Bierbecher wurden geworfen, die Stimmung kochte, die massiven Körper schwitzten unter ihren Lederkutten.

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In winterliche Filzmäntel gewickelt eilten die Konzertgänger über das vereiste Kopfsteinpflaster in die festlich erleuchtete Kirche. Adrette Jugendliche in feierlichen Anzügen huschten in das Gemeindehaus. Der Abend der großen Aufführung des Weihnachtsoratoriums in Leer. Kurz vor Konzertbeginn traf ich Herrn E., den Lehrer meines Musik-Leistungskurses. In dem Glauben, ich sei in der Gelsenkirchener Kirche bei der adventlichen Weihnachtsoratoriums-Aufführung gewesen, unwissend über meinen torfrockenden Geheim-Exkurs, fragte er mich:

"Wie ist denn das Konzert gelaufen, gestern? Hat alles gut geklappt?"

"Oh, war super. Die Herrscher des Himmels hatten das Lallen erhört. Im Publikum hatten fast alle Wikingerhelme auf, haben mit Bierbechern geworfen, mitgegrölt und gesungen, Methumpen gehoben. Es hat unglaublich nach Schweiß und schalem Alkoholdunst gestunken, aber sonst war's klasse."

Er erblasste, witterte Verrat am barocken Grandseigneur, womöglich durchgeisterten randalierende Schalke-Fans in einer weihnachtlich geschmückten Kirche seine Kopfkinosäle, Rabauken, die den eigentlichen Chor mit kehligem Gegröle übertönen und das heilige Werk entweihen.

"Die haben heute ja auch vor nix mehr Respekt, diese Asis!"

"Tja...", konnte ich noch hervorbringen, dann stürzte ich fort, um meinen Lachanfall vor seinem Antlitz zu verbergen. Aufgeklärt habe ich es ihm gegenüber bis heute nicht.