Nicht lecken!

„Dann vielleicht doch lieber Kröten.“ Adas Wangen wölbten sich überraschend stark nach innen.

„Was ist denn jetzt kaputt?“ Sidonie lachte glockenhell und buddelte in ihrer Handtasche nach einem Feuerzeug.

„Ich saß vorhin vor meinem Schreibtisch, trank Kaffee und futterte diese enorm krümelnden Apfelstrudelkekse.“

„Und aus einem der knisternden Plastikfächer sprang eine Kröte?“

„Eben nicht. Wenn Du mich ausreden lässt, erfährst Du auch, worauf ich hinaus will. Es geht mehr darum: Lieber Kröten als CDs.“ Ada reichte der immer noch ihre Tasche durchbuddelnden Sidonie ein Feuerzeug, die daraufhin ihre Zigarette anzündete und sie verwirrt durch die Rauchkringel ansah, die von der orangeglühenden Spitze emporhuschten. „Ach…“ Ein Honichkuchenpferdgrinsen tanzte in Sidonies Gesicht.

„Auf meinem Schreibtisch lag – ohne Hülle – die CD der Kooks. Und beim Keksausderpackungprökeln ist mir ein ganzer Haufen knuspriger Keksbrocken auf der CD gelandet; Du weißt, was für ein Krümelmonster ich bin.“

„Aber Du weißt schon: Es war eine Kooks-CD! Keine Keks-CD.“

„Quatschnase. Ich wollte die Krümel nicht verkommen lassen, habe sie von der CD abgeleckt, und scheinbar haben sich ein paar der schwarzen Farbpartikel abgelöst. Mir ist ein wenig übel, und ein grässlich bitterer Geschmack lässt meine Zunge zusammenkrampfen. Und wenn ich stattdessen an einer Kröte geleckt hätte, würde ich jetzt vielleicht wenigstens surreale Träume durchfliegen.“

„Ah, die Schleiernebel lichten sich, so wie bei Homers Ausflug als Missionar. Kröten soll man ja auch aufblasen können, die platzen dann so schön.“

„Das ist mir wiederum neu.“

„Wir haben Christoph das ja auch vorgeschlagen – nicht das mit dem Platzen. Der ist ja grad in Neuseeland. Da gibt’s einen ganzen Haufen solcher halluzinogenen Kröten. Leckste dran, fliegste weg.“ Sidonie zog, blies den Rauch gen Decke und malte Kreise in die blaugrauen Kringel. „Allein den Drang zu verspüren, an einer CD zu lecken – ich möchte mich manchmal schwer über Dich wundern.“

„Der Reiz ging von den Kekskrümeln aus, nicht von der CD. Es wird auch das letzte Mal gewesen sein, dass ich an einer Platte lecke.“

„Wobei…“

„Wobei was?“

„Kennst Du dieses krümelige Ganztags-Deo, was man sich unter die Achseln schmiert?“

„Nicht wirklich.“

„Ich habe letztens gedacht: ‚Probier’s mal aus.’ Dann habe ich am Ende des Tages ne halbe Stunde meine Achseln geschubbert, um die Poren wieder freizurubbeln. Und daran habe ich wiederum mal ganz kurz geleckt.“

„Du bist mindestens so meschugge wie ich.“

„Und ich habe drei Liter Wasser getrunken, und selbst danach, habe ich den ekligen Geschmack immer noch nicht aus dem Mund herausbekommen.“

„Wir sollten – um uns vor uns selbst zu schützen – dringend die Industrie anflehen, auf alle Nichtlebensmittel einen Nichtdranlecken-Button zu kleben.“