Der große Herr verliert fast die Fassung

Heute nacht habe ich mit Benjamin Franklin gesprochen.

* * *

Er hüpft inmitten eines wütenden Gewitters über die Aaseewiesen und rennt mit einer Perlonschnurspindel in Händen hinter seinem Papierdrachen her, in dem eine Batterie steckt. Ich bin erstaunt; er besitzt gelinde Ähnlichkeit mit Rumpelstilzchen und spricht Hochdeutsch mit ostpreußischem Akzent.

"Mein Junge, was tust Du inmitten des Unwetters mit diesem seltsam zusammengeflickten Luftballon?"
"Ich suche das Anmeldebüro für die Montgolfiade."
"Die hast Du wohl verpasst. Sie war am vergangenen Wochenende. Aber sag, magst Du mir Deinen hässlichen Ballon für die Forschung überlassen? Und woher bekommt man so einen grässliches Modell?"
"Versprichst Du, es nicht zu verraten?"
"Blitzableiter-Ehrenwort!"

Er befestigt seine Spindel mit einem Stahlbolzen als Häring im Boden. Dann stellen wir unter das dichte Blätterwerk einer Blutbuche, da uns der Regen über den Nacken schon den Steiß hinab rinnt, und ich erzähle.

* * *

Ich war im Zug nach Brescia einem Schwarzmagier begegnet, der sich Nemesio nannte und mir unaufgefordert, aber voller Stolz vorschwärmte, er habe "den Durchbruch erzielt". Die Revolution! Ihm sei es gelungen, mit der Asche von zwei verbrannten Lämmern, einer Prise Bilsenkraut, wenigen Zweigen Kirschbaumholz und drei Ingwerwurzeln ein Feuer erschaffen, dass es ermöglicht, gesuchte Menschen aus ihren aktuellen Geschichten zu reißen und an jeden gewünschten Ort zu teleportieren. Ich gab mich interessiert und flüsterte ihm von meinem Raddiebstahl. "Lass uns den Schuft finden", hatte er gekrächzt und mich mit in seine finstere Heimstatt genommen, in der es gräuslich nach verbranntem Haar stank

Nemesio zückte ein gell leuchtendes Stück Kreide und kratzte drei konzentrische Kreise auf den Boden, in die er seltsame Zeichen und Namen längst verstorbener Herrscher kritzelte. Dann murmelte er verwirrende Lautfolgen, wedelte mit den Armen wüst durch die Luft, wuchtete eine riesige Urne vom Kaminsims und fischte mit einem Löffel dicke Staubflocken heraus. "Das ist die Asche der Lämmer", knarzte er. Er verschwand kurz in einem gedrungenen Nebenraum und kam mit gewundenen Kirschbaumzweigen, kleinen Ingwerwurzeln und einem Jutesäckchen zurück, indem womöglich das Bilsenkraut steckte. Er schichtete die Ingredenzien übereinander, schlug einen Funken, erweckte die Glut mit sanftem Pusten zum Leben und übertanzte die flackernden Flammen. Sein Mantelsaum fing dabei Feuer. Ich sprang darauf und erstickte sie.

Plötzlich, inmitten der prasselnden Flammen, erschien ein schrumpelnasiger Widerling, safrangelber Haut, Schlitzaugen und einem David Niven-Schnurrbart. "Dein Fahrrad bekommst Du nicht wied...", begann er zu bollern. Da hechtete ich schon auf ihn, zückte mein Schweizer Armeemesser und rammte es in seinen Unterleib und schlitzte ihn auf. Metallisch riechendes Blut spritzte, und ich rupfte ihm, von Wut durchbrodelt seine Blase aus dem Leib, zerschnitt alle Verbindungen mit dem Messer. Er röchelte, wimmerte, blutete in seiner Lache, doch ich wandte ihm den Rücken zu, dankte Nemesio und ging.

Ich betrat eine Näherei in der Nebengasse und bat die hutzelige Näherin, alle Öffnungen der Blase sauber zu vernähen bis auf die unterste. Sie tat wie geheißen, und so war ich zu meinem kleinen Heißluftballon gekommen.

* * *

"Jetzt brauche ich nur noch etwa 10.000 Liter Rauchgas, um damit fliegen zu können", sagte ich mit verschmitzt funkelnden Augen. Benjamin Franklin hält sich die Hand vor den Mund und atmet schwer. Sein Gesicht ist plötzlich ergrünt. Schweißperlen glitzern auf seiner Stirn. Ein Hauch von Entsetzen umspielt seine Gesichtszüge. "Du hast ihm einfach die...?", beginnt er eine Frage, ehe er wieder Luft holt. "Ich fürchte schon", kann ich gerade noch antworten, ehe der Wecker alle Bilder zersplittern lässt und mich in den neuen Tag schleudert.